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发表于 6 天前 | 显示全部楼层



  时间的车轰轰的向前开,我们坐在车上,经过的也许不过是几条熟悉的街衢,只可惜我们只顾忙着在一瞥即逝的店铺的橱窗里寻找我们自己的影子,我们只看见自己的脸,苍白,渺小,我们得自私与空虚,我们恬不知耻的愚蠢。然而,我们每个人都是孤独的。

  ——张爱玲

  是以为记。

  最近很少看书,不晓得是不是因为冬天的缘故。有时候觉得自己真的很适合做一只冬眠的动物,独自钻进属于自己的小窝,无所思亦无所想,就只等着下一个春天的来临。今年的冬天似乎来得有些早,也有些猛,来不及做好冬眠的准备,只有硬着皮头,迎接冬天吧。以前我是不怕过冬的,甚至是有些喜好,但是现在不行,突如其来的寒冬似乎就已经证实了我的惧怕,冬天原来也是可以很冷的,而严寒似乎也是可以钻进脊骨的。但是除了多添衣服,备好防寒所需的袜子、鞋子、围巾、火炉,我还是想不到其他行之有效的办法。冬眠,或许是个好办法,但是,冬眠了就不能看书了。说到看书,我不得不重新再说一遍,最近很少看书了。一种很害怕也很悲哀的状态。开卷有益,很年少的时候就知道的真理,虽然在那个时候遵循得还算是中规中矩,然而,现在我已经诚惶诚恐得不知所错了,是继续还是终止,我想我会选择前者,所以,我还是坚定的,至少在开卷有益上。

  接触到的书籍少了很多,除去日报,党刊之类的,好一点就算《中国妇女》杂志了,所以几乎是每期必看的,从上面也算是了解到很多女生的骄傲,当然,法律知识也学了不少。还有就是从同事那儿借的散文,微型小说之类的文学杂志,这在大家看来甚至是以前上学的时候同学白癜风治疗医院的专家看来不务正业的书籍,却是让我能够静下心来的良药。高兴了,看看;烦恼了,看看;忙里偷闲要看看;闲了,理所当然更要看看。但总之,看得时间还是少了。上班吧,看得几率是很小的,下了班,想看看书吧,想散散步,晚上吧,却又想睡觉。是不是我变得很懒惰了,我很是疑问。不过仔细想想,以前的自己也未必有多勤劳,但至少不懒,而现在,我不敢下这样的定义了。

  自己是经济类院校毕业的,虽然不是经济类专业出身,但好歹还是对经济学知识知晓一二,比如收支平衡,这个定律就一度成为我的座右铭。现在,一边怀疑着这个真理得可信度,一边还是不断的告诫自己要坚持,做自己的会计账务,做自己的买家和卖家,收支,就会永远平衡。

  绕了很大一圈,说了很多废话,想说说我的工作,单纯的谈谈而已。毕业的时候鬼使神差的考试回到家乡的小镇,单调的生活一度剥离我对于城市的记忆。城市的霓虹灯,只是闪烁在远处的海市蜃楼,取而代之的,是小镇固有的宁静,是夜幕降临时的鸡鸣狗叫声,是夜深人静时的声声梦呓,想关于过去的一切,想过去关于将来的梦幻。现在,似乎只能傻等,等待无边的黑夜将我吞噬,一个黑洞,无法自拔,更无法逃离。

  最近经常说对自己的合理的定位,也时刻提醒自己的立场要坚定,要坚持自己的选择,是驴子是马,拉出去溜溜就知晓。结果是,我不得不承认自己是一匹马,但不是千里马。当然,我所说的马,不是和驴子相对的,只是我片面的认为马可以再草原上奔跑,很拉风的感觉,我喜欢。想想有朝一日我也能像一匹马,在无垠的草原上尽情奔驰,那么,我不会停下来,就这样一直跑下去,但是我停下来不是我死亡的时候,而是我跑累的时候。现在,似乎感觉有丝丝的困意,但还是坚持跑下去,想看看草原尽头的风景如画。

  总是开玩笑说得了轻度的神经衰弱。当一个人的时候,我开始怀疑自己不再是开玩笑,但是我的睡眠总是很好,头挨着枕头不出10分钟就能入睡,所以说神经衰弱似乎又太牵强。貌合神离是一个太虚幻的词语,我不喜欢这样迷离的字眼。加强身体锻炼,保持健康的体魄,是我首要的追求。

  朋友说为了工作的事情而烦恼,我开始劝导曾经的自己,看到自己的影子,只是已经远去。在冬日的暖阳里,我昏昏欲睡,有点像春困,猛地惊治疗白癜风权威的医院醒过来,我还是在冬季里,只是阳光异样的灿烂,看白癜风选老牌医院笑一笑,对着冬日里温暖的阳光。说到阳光,我不得不说到母爱,因为她就像冬日暖阳让我们感到温北京可以治疗白癜风的医院暖,虽然,冬天里的阳光很短暂,但是却永远的洒在了我的心里,不会抹掉了。

  我们不曾停下匆匆的脚步,仔细感悟冬天,哪怕只是寒冷。踽踽前行的不仅仅只是我们的步伐,还有我们身影,回头,看不见自己的脸,只有孤寂,但不是落寞。

    
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